Как пережить расставание и справиться с неразделенной любовью

Осторожно, двери закрываются

Удар кулаком по столу мог решить многое. Или не решить ничего. Они смотрели друг на друга. Он, сжимая кулаки, она - совершенно равнодушно. Сегодня он был совсем другим чем пару лет назад. Уже не маменькиным сынком, а самостоятельным мужчиной. Он умел зарабатывать, жить отдельно и заботиться о её кошках. Она умела тратить его деньги и требовать большего. Сегодня нужно было что - то менять. Он мог проявить характер и бороться за свою любовь, но не был уверен стоит ли. Ведь ответной любви он не чувствовал. В любом случае двери в прошлую жизнь закрывались и следовало принять решение как жить дальше...

Очень многие слушатели наших подкастов страдают от неразделенной любви. Точнее условно неразделенной. Человек рядом, но не любит, а пользуется. Надо ли бороться за свою любовь? Ответ зависит от того, насколько вы честны перед собой. Скажите себе: способны ли вы принять реальность? Варианта два. Вы становитесь тем человеком, которого может полюбить ваш партнёр. Для этого полностью перекраиваете себя. Такой двоичной системой координат пользуется большинство людей… Эта философия бесполезна и не позволяет разрешить внутренний конфликт, поскольку и в том и другом случае приносит боль. Вот эта самая душевная боль и препятствует принятию решения. Трудно выбрать из двух зол наименьшее. Допустим, вы переделываете себя. В какой-то момент может обнаружиться, что изменились не только вы, но и ваше восприятие того человека, ради которого все затевалось. Он стал вам безразличен. Содержит ли в себе это решение смысл? Вариант второй - отпустить тупиковые отношения. Просто сказать спасибо за науку и остаться в одиночестве… Прежде чем принять такое решение, следует разобраться, не обманывались ли вы изначально? В этом случае, предстоит всего навсего справить свою ошибку. Это потребует честности перед собой.

Расставание – болезненный опыт и пережить его не так то просто. И хотя, внутри часто остается боль утраты и страх одиночества, расставание иногда просто необходимо, чтобы начать новый путь, чтобы развиваться и быть счастливым. Мы дадим Вам несколько советов о том, как пережить расставание, как пройти через него и двигаться дальше.

Может ли прийти в себя и начать верить мужчинам однажды преданная мужем женщина? Врал мне в лицо. Оказывается спал еще с несколькими, даже когда еще встречались. Уровень лицемерия человека таков, что отрицает все до сих пор и обижен так, будто его оболгали. Каждый, кто не был свидетелем, верит ему...

Сможет прийти в себя и начать верить, если разберется с чувством обиды. Необходимо понять свои ожидания и причину этих ожиданий в отношении человека, проанализировав, что это за человек и почему он так поступил. Понимание приходит только в состоянии покоя.

Во-первых, стоит честно признаться себе, что «не судьба»!

Важно понять раз и навсегда, что все, отношения закончились, дальнейшего развития не будет. Если было расставание - значит у него была причина и не стоит об этом забывать. Расставание неприятно для вашего эго, но это в вас говорит обида, вина, стыд. Самое главное во всем этом то, что вместо того чтобы жить здесь и сейчас вы галлюцинируете прошлым!! Постарайтесь жить настоящим моментом, а не рефлексией о минувшем. То, что было, уже прошло, а оставшиеся у вас переживания – это лишь эмоции, которые при должном рассмотрении превратятся в пыль. Помните, что плохо только у вас в голове, а мир этого не замечает, он к вам безразличен. И никакой жестокой судьбы не существует.

Мы любили очень сильно друг друга, он такой был внимательный, заботливый. Он очень много для меня сделал. Нам было вместе хорошо, это было 12 лет, но он женат. Сейчас он просто игнорирует меня, у него странное поведение, иногда ведет себя так по отношению ко мне странно. Мне очень больно, неужели это была игра?

Женатые мужчины не значит бесчувственные. Если у мужчины есть семья, то само наличие жены и детей не является универсальной анестезией от переживаний к другим женщинам. Он вполне мог быть искренен с Вами. Но сам факт того, что женатый мужчина заводит отношения на стороне, говорит о том, что его жизненная философия имеет изъян. Если он живет двойной жизнью в семье, значит он в принципе живет двойной жизнью, и это распространяется в том числе на Вас и Ваши отношения. Самое сложное в ответах на подобные вопросы - не причинить боли. К несчастью, это невозможно. Вам необходимо посмотреть правде в глаза. Ваши отношения строились не только на любви, но, в первую очередь, на Ваших иллюзиях. А когда переживание к вам ослабло, поддерживать ваши отношения ему стало обременительно. Он абсолютно искренен и в своей любви, и в ее отсутствии к Вам. Как на душу легло, так и поступает. Эти отношения - очень дорогостоящее образование для Вас, длинною в 12 лет.

Расстались с парнем месяц назад. Все было идеально, но он сказал, что появились у него проблемы и поэтому встречаться не будет. Поначалу верила ему, надеялась на что-то. Потом думаю - значит так я ему нужна была, раз бросил меня из-за проблем. Стоит ли вообще ждать чего-то? Сказал, что чувства есть, но могут...

Можно ли выстроить отношения с человеком, который их выстраивать не желает? Видимо нельзя. Потому, продолжения отношение ждать не стоит.

Скажите пожалуйста. Стоит ли возвращать мужчину, с которым расстались, если чувства не угасли? Возможно ли исправить ошибки, которые не удалось решить раньше? Как рассказать ему, что я сделала выводы и была не права по отношению к нему, чтобы он не испугался?

Если ответить коротко на вопрос, как рассказать, то СПОКОЙНО. Стоит возвращать или нет, решать Вам. Мы в этом не советчики. Дело в том, что только Вы знаете правильный ответ. Никто, кроме Вас, его не знает. Вопрос может быть и не нужно ставить в плоскость "стоит/не стоит". Нужен он или не нужен, оттолкнитесь от этого.

Мы с МЧ слишком быстро, наверное, перешли к интиму. После этого он не очень активно проявляет свой интерес, как себя вести? Что делать? Делать вид, что ничего не произошло и не надеяться на продолжение? Он мне очень нравится, но теперь чувствую себя использованной. Все испорчено безвозвратно?

Трудный вопрос. Решать, как себя вести Вы будете самостоятельно, независимо от того, что мы вам ответим. Может у страха глаза велики, а может секс ему и правда не понравился... В любом случае, нужно успокоиться и понаблюдать за ситуацией. А если вы адекватно воспринимаете реальность, то вдумайтесь в свои слова. Вам очень нравится человек, который остыл к Вам сразу же после секса. Вас ничего в нем не смущает?

Имеет ли смысл продолжать отношения с человеком, который боится их (отношения) развивать? Быть "воспитателем" или это бесперспективно? Просто находиться рядом? Зачем? Ведь от этого трусость его не уйдет или будет уходить несколько лет?... Помогите разобраться, пожалуйста.

Продолжать отношения с человеком, который их не продолжает, не получится. Потому как это невозможно. В отношениях с человеком нужно исходить из реальности, т.е какой человек есть в действительности. Эта реальность показывает, какое Вас ждет будущее, если продолжите отношения.

Во-вторых, не запрещайте себе чувствовать боль. Переживайте!

При разрыве ни в коем случае не стоит закрываться в себе. Не держите в себе всю свою боль. Выпускайте пар. Пишите тысячу матерных смс и отправляйте их за одну ночь. Захотите стоять ночью под окнами бывшей или бывшего и всему двору кричать о том, какая же он или она сволочь, пожалуйста. Получайте максимум переживания от процесса (конечно, без тяжких вредительств себе и окружающим). Эмоции, в том числе и отрицательные, нужно выражать, они для этого созданы.

Любовь. говорили о свадьбе, детях. Бросил меня и наврал при этом, что у него серьёзные проблемы со здоровьем (опухоль г.м), общаемся до сих пор, продолжает врать, я не сдержалась и сказала, что невыносимо слушать враньё, врал, как я и предполагала, а зачем? Это очень жестоко, я пережила колоссальный стресс.

Вам необходимо справится с чувством обиды. Скорее всего, с самого начала ваших отношений, не было понимания с кем Вы имеете дело, с каким человеком. Задумайтесь, что побудило его на такие действия, какие переживания управляют его поведением, какова его жизненная философия. Успокойтесь, примите его таким какой он есть, и принимайте решение, как жить дальше.

Прожила 8 лет с мужем, он стал инициатором развода. Несмотря на то, что мне с ним было тяжело из-за его желания все во мне переделать (внешность, привычки, круг общения), на данный момент я осталась с гнетущим ужасом одиночества. Подскажите пожалуйста откуда этот страх берется и куда его девать?

За восемь лет брака Вы уже привыкли жить не одна. И когда возникла угроза одиночества, возник и страх. Как бы парадоксально это сейчас ни прозвучало, но Ваши болезненные отношения с мужем поддерживались именно этой болью. Отрицательное подкрепление все равно ведет к научению. Страх берется от предвидения неприятных переживаний в будущем. Куда его девать? Это нужно разрушить, тем самым выбросив из своей жизни.

В двух словах мы Вам не ответим на данный вопрос, поскольку для осуществления нашего совета вам требуется навык, который сейчас отсутствует. Это как если бы мы посоветовали неподготовленному новичку для получения разряда мастера спорта просто включить в программу двойное сальто. Вот тут Вы сможете найти небольшую помощь:  http://psihologija-mify-i-realnost.podster.fm/112

Что мне делать? Мы с парнем встречались 2,5 года, он мне вчера сказал что разлюбил... я дышать от этого не могу. Сколько этих воспоминаний, я не могу его забыть, хочу вернуть его. Сказал, что пошел на работу и его все поменяло, а люблю его жить не могу без него, как мне вернуть его?

Двумя словами не ответить. В любом случае, если Вы будете навязываться ему и плакать, вы его не вернете. Чтобы восстановить утраченные отношения, Вам предстоит критически оценить все свое предыдущее поведение и исправить ошибки. Удачи Вам!

В-третьих, самое сложное – начните хоть что-нибудь делать.

Переосмыслили, перестрадали? Теперь время действовать. Для того, чтобы пережить расставание нужно что-то делать. Глубокая апатия лишь обострит ситуацию, завернув вас в клубок воспоминаний и жалости к самому себе. Думаете, что отношений больше не будет? Их и действительно больше не будет, если сидеть дома просматривая слезливые фильмы о любви или топя горе на дне бутылки. Возможно, Вам стоит посетить курсы, на которые всегда не хватало времени, познакомиться с новыми людьми, разбавить свой круг общения чем-то новым, поехать, наконец, на северный полюс. Делайте все, что душе угодно, главное не сидите дома наедине со своими мыслями о несбыточной мечте!

1.4 месяца назад ушла от мужчины, которого очень сильно любила и долго пыталась наладить отношения, продолжать которые было бы самоубийством чистой воды. В них было столько жестокости ко мне. Когда ушла, испытала облегчение, радовалась верному шагу. Недавно стала очень тосковать по нему.

Тоска по такому человеку вызвана страхом одиночества. тут можно ее чутка подбодрить, типа: спокуха, все ок будет ну и типа: отвлекись, начни чем-нибудь заниматься

Молодой человек расстался со мной, абсолютно уверен, что мы сложные люди и у нас ничего не получается и не хочет обсуждать наши проблемы, он не чувствует постоянного счастья, хотя говорит, что может быть когда-нибудь мы сможем попробовать снова. Как можно объяснить такое противоречивое поведение?

Противоречия в поведении нет. Человек последовательно избегает решения своих жизненных задач. Что и проявляется в реальном поведении. Для себя ответьте на вопрос: "Возможно ли выстроить отношения с таким "сложным" человеком или нельзя?"

В-четвертых, самое важное - совершенствуйте себя, станьте удобным объектом для любви.

Улучшайте себя, становитесь более спокойными, терпимыми, терпеливыми. Важно улучшать себя и свое поведение ежедневно в обыденных ситуациях. И да, начните новые отношения. Ничто так хорошо не помогает забыть о старых отношениях, как новые. Романтика первых встреч, что-то таинственное, неизведанное манят к себе каждый раз. Возможно, вы даже будете осознавать, что новый партнер, далеко не ваш человек, тем не менее, голова будет занята рассуждениями и поиском, что вас именно в нем не устраивает, вместо того чтобы прокручивать заново и заново, что же было не так с предыдущими.

У нас вот какая проблема... Как только начинается сближение и приближается стабильность, мой МЧ начинает "охладевать". Как только я абстрагируюсь от наших отношений, он начинает "ходить хвостом". Может быть правильна фраза, что в отношениях женщина должна любить меньше? Какая ваша точка зрения?

У Вашего молодого человека есть страх Вас потерять и этот страх активизируется, когда вы абстрагируетесь от отношений, также его поведение останавливается предвидением чего-то неприятного, т.е. страхом, когда происходит сближение и стабильность. Видимо такой же страх сближения есть и у вас. Вам надо изменить философию в построении близких отношений. Любят ни за что-то, а полностью, таким, какой человек есть. Видимо Ваш образ избранника не совпадает с поведением молодого человека. Либо полюбите человека таким какой он есть, либо ищите другого, того который соответствует этому образу, а то вам придется все время сравнивать образ и реального человека и разочаровываться.

Нуждаюсь в совете и в помощи, в моей жизни есть человек которого люблю и готова абсолютно на все. С недавних пор, у нас с ним все стало налаживаться и шло к отношениям, но тут в его жизни появилась "другая" девушка, он мне не пишет и не звонит, как быть? Отступить? Или бороться и быть наглой?

Отступить или бороться - решать Вам, но решение принять необходимо. Если Вы не будете бороться, и будете продолжать любить, то у вас возникнут неприятные переживания связанные с неудовлетворенностью своих желаний. Чтобы такого не случилось, нужно эти желания убрать. Если будете бороться, то надо определиться, ради чего, и стоит ли это делать. Он перестал проявлять интерес к Вам, значит на это есть причины. Если Вы хотите насильно заставить его полюбить себя, подумайте, в ваших ли это силах.

И в-пятых, финальный совет - думайте, думайте и анализируйте.

Потратьте время на детальную проработку и анализ бывших отношений. Знайте, что уходят не от человека, а от проблемы. Так что постарайтесь не перетаскивать одних и тех же тараканов из одних отношений в другие. Не ленитесь, сядьте, разложите все по полочкам, но уже не для того, чтобы смириться с потерей, а лучше понять себя. Познайте себя, разберитесь в том, что Вам нужно на самом деле и живите счастливо.

Муж оставил меня после семи совместных лет ровно в тот момент, когда его карьера стала успешной. Мне кажется, что он меня никогда не любил, но не смотря на факты, мне сложно признать это. Просто не верится. Подскажите, пожалуйста, на каких умственных операциях строится признание факта нелюбви?

Для того, чтобы прекратить переживание, надо знать, о каком переживании идет речь. Видимо, это ОБИДА. Размышление по алгоритму ОБИДЫ приводит к признанию реальности.

Рассталась с молодым человеком по его инициативе, потому что он решил, что не уверен в своем желании создавать со мной семью после 4-х лет совместной жизни. Но, несмотря на мою просьбу не беспокоить меня, потому что мне тяжело от нашего расставания, продолжает звонить мне, пытаться участвовать в моей жизни. Зачем человек так делает, если в течение наших отношений он наоборот всегда старался максимально отстранится от моих проблем и просьб?

Он наконец почувствовал свою вину. можно чуть дописать, подбодрить ну или не знаю. Расширить надо

Я встречалась с парнем достаточно долго, мы много раз расставались и всегда сходились, и моя проблема в том ,что я не могу понять, что мне нужно. Сейчас мы друзья, и я влюблена в него, но каждый раз когда я вижу его в живую, я начинаю сомневаться в своих чувствах.

Это означает, что Вы любите не реального человека, а его иллюзорный образ, созданный вашим мышлением. Оцените ситуацию трезво, и тогда все встанет на свои места.

Мой молодой человек не любит моих проявлений слабости: грусти, растерянности, озадаченности, даже болезни. В ответ на просьбу о сочувствии, он сильно раздражается и кричит на меня, или оставляет в одиночеств, пока я не решу свою проблему. Чем можно объяснить такое поведение мужчины?

Страхом. Он не проявляет важнейшее мужское качество - способность решить чужую проблему. Ваш мужчина ненадежен. Остерегайтесь. Именно такие люди бросают своих детей-инвалидов, родителей в нужде, друзей в сложных ситуациях.

С МЧ были в ссорах постоянно - оскорблял меня, близких и родителей, в очень грубой форме. Меня это сильно ранило, грозилась уйти. Помогало, но ненадолго. Очень любила его и люблю до сих пор. Говорит, что это ерунда и слова ничего не значат,просто эмоции, но мне безумно больно от этого. Правильно ли было уйти или я утрирую?

Не просто правильно, а необходимо. Вам следует боятся не расставания, а воссоединения с ним. Подумайте над этом хорошенько.

У меня второй брак. И я опять чувствую себя женщиной со взрослым сыном "на руках". О либидо уже промолчим... Но я реально мечтаю, чтобы этот инфантильный мальчик был "пристроен" в надежные руки, и я начала жить своей жизнью. Дело во мне, это ясно. Но как разобраться? Я выбираю таких мужчин? Или я их такими делаю?

Не оправданные надежды!? Несоответствие Ваших ожиданий к фактическому поведению вашего мужа!? Как очевидно, исходя из текста вопроса, решения для себя Вы уже приняли. Для того, чтобы разобраться в этой ситуации, Вы должны для себя (только для себя), понять какая у вас цель в отношениях... потому что третий брак, вполне вероятно, может быть с таким же результатом. Когда Вы это поймете, вам будет легко "увидеть" то поведение, которое Вы осуществляете в достижение вашей цели. Но, исходя из опыта, могу сказать, что не каждый самостоятельно может решить данную задачу. Слушайте наши подкасты. Обращайтесь, записывайтесь на консультацию, мы с удовольствием Вам поможем.

Почему после расставания с мужчиной, в отношениях с которым объективно были причины расстаться, начинаешь вспоминать только хорошее и скучать. Или даже не понимаешь, что хорошее и плохое было в одном человеке и не ассоциируешь больше с ним плохое? как заставить себя помнить и видеть не только хорошее?

Потому что Вы его любите до сих пор. Его прощает ваша любовь. Заставить себя не переживать невозможно. Можно разлюбить. Мы для этого разработали специальную процедуру угашения. Она приводит не к ненависти, а к безразличию, что эффективнее. Читайте наши социальные сети, знакомьтесь с нашей философией или приходите на уроки.https://vk.com/senseofcalmnesshttps://www.facebook.com/senseofcalmnesshttp://psihologija-mify-i-realnost.podster.fm/

Наши судьбы всегда содержат в себе то, что нам неприятно. Обычно мы называем это ошибками и зачастую считаем, что наши судьбоносные ошибки неисправимы. Время уходит, ситуация меняется, ничего изменить нельзя... Да, прошлое бывает ужасно: когда мы вспоминаем сложности и перипетии отношений, сопровождающихся слезами и конфликтами, когда мы вспоминаем о количестве затраченного времени и усилий на сохранение любви, когда мы вспоминаем разрыв...

А как же хочется иногда, чтобы наше прошлое стало другим, чтобы воспоминания о нем стали более приятными! Однако, прошлое неизменно. Но парадокс в том, что тем не менее оно может меняться даже без нашего ведома, произвольно или под действием нашего желания.

Наше отношение к прошлому меняется сразу же после обретения других отношений. Попадая в другую систему координат и ценностей, мы понимаем, как прошлые болезненные отношения нас сделали лучше и то, что пригодилось это только сейчас. И вот тогда мы меняем свое отношение к прошлому, иногда даже вспоминая с благодарностью все, что казалось ужасным воспоминанием еще недавно.

Есть пример и проще. Мы опаздываем на поезд. Наше положение ужасно, особенно если поездка крайне важна. Однако, через день мы узнаем, что поезд сошел с рельсов и все пассажиры погибли. Наше прошлое резко меняется, оно становится светлым и чудесным спасением.

А как же выглядит целенаправленное изменение прошлого? Какими средствами можно добиться этого? Как мы уже поняли изменение прошлого происходит в нашем сознании и выглядит как переоценка ценностей, переосмысление. Лучший помощник в этом - дневник. Многие великие люди вели дневники и неспроста. Сам по себе дневник не изменит ваше прошлое. Дневник выполняет роль зеркала. Когда мы желаем знать, как мы выглядим, мы подходим к зеркалу и, при необходимости, поправляем внешний вид, во всяком случае мы можем его оценить. А чтобы узнать, как мы мыслим, мы можем описать это в дневнике с тем, чтобы позже перечитать написанное. Дневник также может быть зеркалом души, как и глаза. Но описывать события в дневнике нужно не как обычную хронологию, подобно судовому журналу «три часа пятнадцать минут по Гринвичу штиль». В дневнике следует задаваться вопросами, рассуждать и отвечать на них. Тогда вы научитесь осмысливать себя и происходящее с вами.

Так что, если вы запутались с жизни, в себе и потеряли ориентиры, возьмите в руку карандаш или ручку, откройте тетрадь и начните писать. Не для кого-то, а для себя. Пишите, чтобы переписать судьбу...

И помните, что «каждое расставание – это начало пути к новой встрече»!